모든게 괜찮은데 , 왜 연애할려고 하면 마음이 안 생길까 ???

“ 얘는 다 좋아. 진짜 착하고, 예쁘고,
나한테도 너무 잘해줘요
근데… 왠지 모르겠는데, 자꾸 마음이 식어요“

30분 상담을 신청한 21세 남학생의 첫 마디였다.
지인의 소개로 만난 여자 사람. 처음엔 연락도 잘되고, 대화도 잘 통하고,
심지어 그 여자도 “나 너 진짜 맘에 들어” 라고 말할 정도로 확신을 주었다.

보통의 경우라면 고민할 것 없이
“잘 만나보자”로 이어졌을 연애였을지도 모른다.

그런데 문제는 너무 뜻밖이었다.

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“얘가… 연락이 너무 많아요.
약간 애 같고, 내가 자꾸 챙겨줘야 하고…
그리고 배울 게 없는 느낌이에요.”

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처음 들었을 때는 꽤 흔한 불만처럼 들렸다.
하지만 이 대화 안에는 ‘진짜 이유’가 숨어 있었다.

그래서 나는 조심스럽게 물었다.
“지금까지 만난 사람들 중에, 본인을 챙겨주는 사람과
본인이 쫓아가야 했던 사람이 있으면,
어느 쪽에 더 끌렸어요?”

그는 망설임 없이 말했다.

“쫓아가야 했던 사람이요.
좀… 도도하고, 자기 할 일에 집중하는 사람들.
그런 사람한테는 자꾸 마음이 갔어요.”

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그때부터 본격적인 상담이 시작되었다.

이 학생은 자기도 모르게
**‘관계를 유지하기 위해선 내가 노력해야 한다’**는

심리적 신념,
혹은 생활양식을 내면에 깊이 가지고 있었다.
즉, 누군가가 자신을 먼저 좋아하면 오히려 불편해지고,
“내가 더 잘해야 할 이유”가 없을 때 오히려 마음이 식는 패턴을 반복하고 있었던 것.

그리고 지금 눈앞의 여자 사람은 너무 다정하고,
먼저 마음을 주는 타입이었기 때문에
이 학생의 오래된 생활양식에 맞지 않았던 것이다.

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“생활양식은,
내가 나를 방어하기 위해 만든 패턴입니다.”

우리가 익숙한 방식은 항상 편안하지만,
그 안에 사랑을 피하는 무의식적 패턴이 숨어 있는 경우가 많다.

특히 어린 시절 자기 욕구보다
타인의 기준을 먼저 맞춰야 했던 사람들은

‘나를 먼저 좋아해주는 사람’을 불편해하거나,
‘너무 잘해주는 사람’을 오히려 깎아내리는 심리를 겪는다.
그리고 그 감정을 “연락이 너무 많아서”
“배울 게 없어서” 같은 합리화로 포장한다.

하지만 사실 그건 이유가 아니다.
내가 갖고 있는 ‘생활양식’을 지키기 위한 무의식적 저항일 뿐이다.

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나는 이 학생에게 마지막으로 이렇게 말했다.

“이제는 연애에서도,
당신이 ‘남자의 역할’을 직접 해볼 때예요.
쫓기만 했던 패턴에서 벗어나
끌어주고, 받아주고, 감싸주는 사랑도 해보세요.”

그 말에 그는 한참을 멍하니 있다가 이렇게 말했다.

“지금까지는…
사랑받는 게 익숙하지 않았던 것 같아요.”

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이 글을 읽는 당신에게

혹시 지금 누군가와의 관계에서
“왠지 끌리지 않는다”
“애 같아서 부담스럽다”
“잘해주는데 오히려 마음이 식는다”
이런 감정을 느낀 적이 있다면,

그건 상대의 문제가 아니라,
당신 안에 자리 잡은 오래된 감정 패턴일지도 모릅니다.

관계는 매번 같은 방식으로 흐르지 않습니다.
그리고 지금의 이 고민은
당신이 더 성숙한 연애를 시작할 수 있는 전환점일 수 있습니다.

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[30분, 그 마음을 정리할 수 있는 시간입니다]

“왜 내 감정은 이렇게 복잡할까?”
“이 관계, 나만 헷갈리는 걸까?”

그런 마음이 들 때, 혼자 끙끙 앓지 않아도 됩니다.

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