밀당이 피곤해서 다가갔는데… 그는 끝까지 제 맘을 몰랐어요…

“처음엔 정말 괜찮았어요.
그 사람, 늘 웃으며 다정하게 대했고,
연락도 자주 했고, 늘 ‘내가 너 좋아해’란 눈빛이었죠.”

지현(가명) 씨는 그와 만난 지 딱 2주가 되었을 때,
조심스럽게 제게 물었습니다.

“선생님, 밀당 같은 거 안 해도 괜찮죠?
감정 솔직하게 표현하는 게 좋다고 해서요…”

사실, 지현 씨는 이전 연애에서 ‘심리 게임’에
지친 기억이 있었어요.
그 사람이 다가오면 도망가고,
멀어지면 다시 끌어당기는,
그 끝없는 반복 속에서 너무 피곤했던 거죠.

그래서 이번엔 달랐어요.
상대가 조금만 관심을 보이면,
그녀는 웃으며 먼저 톡을 보내고,
만나고 싶다고 말하고,
가끔은 먼저 “좋아해”라고도 말했어요.

그런데 문제는 여기서 시작됐어요.

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“그 사람이 점점… 감정이 식는 것 같았어요.”

연락이 느려지고,
말수가 줄고,
만남이 ‘조금 바빠서’로 미뤄지고…

지현 씨는 혼란스러웠죠.
“이상하다… 처음엔 그렇게 다정했는데…”
“내가 너무 부담을 줬나?”

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밀당은 연애의 기술이 아니라 **심리적 ‘기제’**입니다.

심리학자 로버트 치알디니(Cialdini)는
이렇게 말했어요.

“사람은 쉽게 얻은 것보다 어렵게 얻은 것에 더 큰 가치를 부여한다.”

즉, 희소한 것일수록 우리의 뇌는
그 가치를 높게 평가한다는 거죠.
특히 연애 초반엔 이 원리가 강력하게 작동합니다.

지현 씨의 사례처럼,
상대가 나를 좋아하는 게 분명해 보이고,
감정 표현이 꾸준하면…

“이 사람은 나에게 빠져 있구나.”
→ 상대의 뇌는 긴장을 늦추고,
더 이상 노력하지 않게 됩니다.

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하버드 심리학자 길버트(Gilbert)의 실험에선

사람이 ‘확신’ 이전의 상태에서
가장 큰 관심과 호기심을 느낀다고 말합니다.

‘얘가 나 좋아하나…?’
‘아닌가…?’
이 모호한 상태는 단순한 밀당이 아니라,
우리 뇌에서 도파민 분비를 촉진시키는 자극이 되죠.

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지현 씨의 변화

3회차 상담에서
저는 지현 씨에게 아주 작은 전략을 제안했어요.

“이번 주는 먼저 연락하지 마세요.
질문이 와도, 바로 답하지 마시고,
자신만의 시간표를 먼저 지켜보세요.”

그녀는 솔직히 망설였어요.
“그럼 진짜 멀어지면 어떡하죠…?”
“저는 좋아하는 걸 숨기는 게 너무 힘들어요.”

하지만 4일 뒤, 그녀의 메시지가 도착했어요.

“선생님,
그 사람이 갑자기 ‘요즘 왜 연락이 뜸하냐’며
저를 찾아오기 시작했어요.
전보다 더 눈을 맞추고,
더 관심을 보이고 있어요.”

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밀당은 **사랑을 위한 ‘계산’**이 아닙니다.

상대방의 뇌를 ‘호기심 상태’로 유지시키는 기술입니다.

쉽게 말해,
상대가 나를 진짜 알아가고 싶게 만드는 것,
그게 바로 **연애 초반에 필요한
‘거리두기 설계’**인 거죠.

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이런 분들에게 이 글을 전하고 싶어요:

• 감정 표현이 솔직한 게 무기라고 생각하는 분들
• 연애 초반 너무 쉽게 다가가서 자꾸 반복되는
              이별을 겪는 분들
• ‘밀당’이 유치하고 불필요하다고 느끼는 분들

**진심은 숨기는 게 아니라,
상대가 궁금하게 만들어야 비로소 가치가 생겨요.

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